Essa dor contínua, que não me deixa dormir ou comer. Três sonhos seguidos na mesma noite com você são mais do que suficientes para eu abrir mão do sono. Há mais ou menos um mês que estou nessa obsessão, onde tudo gira ao seu redor, mesmo que você nem saiba disso.
Esse é o momento mais doloroso da minha vida, que me dei conta de todos os meus erros, de todos as minhas perdas e onde eu, sozinha, vou precisar aprender a viver com as consequências dos meus atos, como gente grande. Sempre fui ingênua de achar que todos os erros são perdoáveis, mas na minha própria história enfrentei essa contradição e hoje eu sei que não é por aí.
É estranho imaginar que precisei fazer tudo isso pra enxergar o que tinha por dentro, pra ver que no meu sangue corria isso tudo e que todas as vezes em que respiro, literalmente, consigo sentir um pouco de ti.
Dói na minha alma lembrar como eu cheguei onde estou hoje, que foram escolhas minhas que me trouxeram até aqui e que preciso viver com elas. Dói mais me dar conta de que nunca fui capaz de fazer você feliz. Nunca saquei que só era preciso ser um pouco menos eu e que isso não seria o fim do mundo, isso faria nós dois perfeitos.
Vou precisar me perdoar em algum ponto, entender como fiquei paranóica, como cometi todos esses erros, como fui tão leviana e como não fiquei ao seu lado, onde era o meu lugar, onde sempre me senti em casa.
Não quero deixar de sentir as coisas por você, porque foi a única coisa boa o que sobrou. E eu imagino que você me ache patética hoje, porque eu sou louca, só uma pessoa louca faria o que fez para chegar as mesmas conclusões.
Um dia, que espero que demore muito, vou conseguir seguir em frente e deixar outra pessoa realmente me enxergar e se esse dia chegar, eu vou estar pronta pra ser parte de alguma coisa que vai mudar a minha vida e vou deixar mudar, mas nunca, nunca mais meu coração vai mudar, essa é a única certeza na minha vida, e eu vou aprender a viver com isso.
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