Cansei

Cansei de esconder as coisas que eu sinto. É isso, essa sou eu. Patética, eu sei, mas sou eu. Provavelmente umas das maiores antas que o mundo já conheceu, mas sou eu. Sim, eu amo você, esse cara que namorou comigo aquilo tudo de tempo e que errou comigo aquilo tudo, mas que agora eu consigo entender, porque existem lados e eu nunca fui exemplo de nada.
Eu tentei ligar para você, mas faltou coragem pra poder dizer alguma coisa. Eu tentei pegar um avião e aparecer na sua porta, mas me faltou coragem pra poder dizer alguma coisa. Eu tentei fazer algo maior do que esse post, mas me faltou tudo aquilo que sempre me faltou, o que, mais uma vez, mostra que eu estar aqui e você estar aí, só faz parte do nosso destino que era pra ser. Amar você e te querer de volta são sentimentos meus agora. Eu não sou digna de nada, nem de que você leia isso.

Rehab

Essa dor contínua, que não me deixa dormir ou comer. Três sonhos seguidos na mesma noite com você são mais do que suficientes para eu abrir mão do sono. Há mais ou menos um mês que estou nessa obsessão, onde tudo gira ao seu redor, mesmo que você nem saiba disso. 

Esse é o momento mais doloroso da minha vida, que me dei conta de todos os meus erros, de todos as minhas perdas e onde eu, sozinha, vou precisar aprender a viver com as consequências dos meus atos, como gente grande. Sempre fui ingênua de achar que todos os erros são perdoáveis, mas na minha própria história enfrentei essa contradição e hoje eu sei que não é por aí.

É estranho imaginar que precisei fazer tudo isso pra enxergar o que tinha por dentro, pra ver que no meu sangue corria isso tudo e que todas as vezes em que respiro, literalmente, consigo sentir um pouco de ti. 

Dói na minha alma lembrar como eu cheguei onde estou hoje, que foram escolhas minhas que me trouxeram até aqui e que preciso viver com elas. Dói mais me dar conta de que nunca fui capaz de fazer você feliz. Nunca saquei que só era preciso ser um pouco menos eu e que isso não seria o fim do mundo, isso faria nós dois perfeitos.

Vou precisar me perdoar em algum ponto, entender como fiquei paranóica, como cometi todos esses erros, como fui tão leviana e como não fiquei ao seu lado, onde era o meu lugar, onde sempre me senti em casa. 

Não quero deixar de sentir as coisas por você, porque foi a única coisa boa o que sobrou. E eu imagino que você me ache patética hoje, porque eu sou louca, só uma pessoa louca faria o que fez para chegar as mesmas conclusões.

Um dia, que espero que demore muito, vou conseguir seguir em frente e deixar outra pessoa realmente me enxergar e se esse dia chegar, eu vou estar pronta pra ser parte de alguma coisa que vai mudar a minha vida e vou deixar mudar, mas nunca, nunca mais meu coração vai mudar, essa é a única certeza na minha vida, e eu vou aprender a viver com isso.

Ou isso:

"Câncer Cura o Hábito de Fumar !"

Talvez um dia ele pare, talvez.


Eu me preocupo
Eu peso três vezes mais
Eu me preocupo
Eu jogo meu medo por aí
Mas essa manhã, há uma calma que eu não consigo
explicar
O doce derreteu, apenas diamantes restam agora
No momento que eu reconhecer esse momento
Esse momento terá passado
Mas eu distorcerei a luz
Finja que de alguma forma ela não apagou
Bem, tudo o que eu tenho...
E eu esperarei para descobrir
Se isso durará para sempre
Há um segundo que eu olhei ao redor?
Eu naveguei ou lancei minha âncora?
Qualquer coisa era suficiente para beijar o solo?
E diga que eu estou aqui agora
e ele está aqui agora?
Tanta coisa desperdiçada à tarde
Tanta coisa sagrada no mês de junho
E quanto a você?





Algo soa familiar?

Ou isso:

You'll be mine someday.

Ou isso:

Te entregar de bandeja pro mundo não faz meu gênero. Antes eu vou lutar, vou até o fim do mundo atrás do que eu quero e eu quero você. E antes de desistir eu vou fazer o que eu não fiz antes, eu vou tentar ser a melhor versão de mim e talvez isso não funcione nunca, mas eu vou fazer só porque eu não tô pronta pra desistir. E porque eu acho que você também me ama.

Isso explica muito melhor:

For you, hummingbird.

SÃO PAULO, 12 DE JUNHO DE 2012.

Ainda não são oito da manhã e eu estou aqui, escrevendo essa maldita carta que você, ou não vai ler ou não vai entender. Estou aqui, antes das oito da manhã, porque acordei de mais um sonho onde você vinha me ver. Nada parece fazer sentido aqui, nada parece fazer sentido desde que tudo passou a fazer sentido, entende?
Em algum lugar, em algum outro universo paralelo, hoje nós estamos juntos e estamos comemorando um relacionamento de escolhas certas, talvez pensando em uma família. Em algum universo paralelo nós fomos sábios e cuidamos de nós. Neste universo, desta versão que te escreve, digo por mim, estou onde eu mereco estar.
Em todo o meu corpo, em toda a minha razão, falta você preenchendo a mim, falta a sua essência. Você nunca deixou de existir, nem por um segundo. Eu me sinto envergonhada de ter sido tão fraca e aquela vontade de ser alguém, de ser melhor, de querer coisas que eu nunca quis, só existiram quando você existiu. Mesmo que não tenha durado o suficiente para ser algo concreto, foi inesquecível pra mim e eu não consigo deixar de imaginar que em outro lugar paralelo, nós fizemos diferente e estamos felizes juntos e isso me acalma, isso me dá força. Um dia vai existir uma máquina onde eu vou poder ver o que esses outos 'nós' fizeram, vou poder ver como seria nossa família e como nós fizemos a vida fazer sentido.
A única coisa boa de ter te perdido, é a coisa boa que acontece sempre que a gente faz uma grande burrice: olhar pra si. Conseguir enxergar meus erros sozinha foi a coisa mais assustadora que eu já passei, mas está sendo o meu maior ensinamento. E foi a única que conseguiu sutir efeito em mim, foi a única coisa que me fez querer mudar.
Essa pessoa que te escreve é a errada mesmo, que nunca teve o tipo de coragem necessária para fazer alguma coisa dar certo, eu sempre fui covarde e saber que você está melhor longe de mim me deixa tranquila, porque assim você vai achar alguém que fará o impossível, que fará o que eu faria hoje, mas sem errar tudo aquilo, sem te magoar.
Eu amo você. Eu amo tudo o que você representa e tudo o que você me ensinou e, principalmente, eu amo a mudança que você causou em mim.

Feliz dia do (ex)namorados.

A única coisa com sentido na minha vida.

Tipo isso.

Novidades

Conhecei um cara que fez tudo que eu já vivi fazer sentido. Um dia, uma semana...dez sengundos foi o tempo que eu levei pra identificar aquela sensação estranha, que migra da boca do estômago pro coração. Não preciso dizer mais nada pra parecer ridícula, daí por diante basta existir. Ele fez tudo fazer sentido. E me deu essa vontade incontrolável de ser feliz, de ser incrível, de ser o melhor de mim, por ele ter feito tudo fazer sentido.Todos os problemas foram tomados por uma luz. Não consigo tira-lo da cabeça por nenhum segundo. Nunca fui tão feliz na vida, nunca me senti tão bem por nada. Nunca estive certa antes como agora.


'Oi! Aí está você, estive te procurando minha vida toda'.

E mesmo no meio do frio e da solidão eu não sinto falta alguma de nada e de ninguém. E de todas as experiência que já tive, esse momento é o melhor, esse é o cume. E eu já disse em ficção antes, exatamente o que acontece agora, gritos imaginários de uma liberdade poética e profunda, porque ela me preenche e completa cada aresta da minha existência. Não continuo a olhar por aí tentando encontrar respostas e caminhos, tenho tudo, finalmente, em minhas mãoes. E estou vivendo o que esperei todos esses anos. Estou vivendo o presente, consigo respirar e sentir o perfume de cada instante do dia, sem pressa. Consegui deixar as histórias na caixa das histórias e consegui um intervalo de tudo, consegui uma trégua interna, consegui me amar, consegui. Hoje eu fiz tudo o que eu disse que faria e consigo fazer planos individuais, consegui esquecer de amar os outros durante as refeições, esqueci de tudo. E a forma como eu enxergo as coisas nesse momento é pura. Curando meu coração eu dei uma oportunidade para todas as coisas de novo.

Madrugada

Aquela parte onde a sua vida começa a dar certo e que você torce e pede e reza pra que tudo continue indo pra frente, pro lado certo. Aquela parte da vida onde você começa a ver as coisas fazendo sentido, onde você começa a fazer sentido, onde sentir começa a ser bom. Onde tudo parece fluir. Finalmente.

Penso em ti até querendo te esquecer

"O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser"

Tati Bernardi

As melhores coisas do mundo