Por hoje é só.

Não consigo dormir...01:10 da manhã do dia 23/01/2010, sábado. No som toca “heartbreak warfare”, do John. A janela está aberta para o lado contrário ao habitual, se tivesse uma lua no céu, esse seria o único jeito que conseguiria enxergá-la. Dia 28/07/2010, completará quatro anos.
O dia foi simples, acordei cedo, feliz por ser sexta-feira e só ter que trabalhar até o final do dia. Após o trabalho voltei pra casa, liguei o computador, comi qualquer coisa, peguei o telefone de casa pra conferir quem ligou...tinha um número com DDD 71, passou batido. Mais tarde, naquele mesmo dia, enquanto estava no msn, o telefone tocou. O DDD 71 brilhou e deu um nó na garganta, mas atendi corajosamente esperando que fosse qualquer outra pessoa.
Eu, após o terceiro toque:
-Alô!- Nada.
Tento de novo:
-Alô? Alou? - Do outro lado da linha alguém respira fundo e desliga.
Sem dizer nenhuma palavra, alguém que está do outro lado do país deu um nó na minha garganta e uma série de perguntas vieram em seguida. Não é justo após quatro anos remexer esse baú. Não vou nem escrever o que eu gostaria de ter dito ali, isso também não seria justo. Fico aqui pensando na possibilidade disso ser verdade, dele ter me procurado depois de tanto tempo, desse sentimento ser real e ter tido um motivo pra ficar guardado tanto tempo. Depois de quatro anos ainda sinto o frio na barriga espremer meu estômago fazendo com que as borboletas voem. Como é possível ainda sentir isso? Eu fiquei tão boa em esconder, que escondi até de mim. Ele está tão bonito, tão diferente e não sei se continua o mesmo, mas imagino que a saliva ainda tenha cheiro de chuva, que a forma como segura a mão continua a mesma e que a habilidade para dançar também. Meu Deus, escreveria aqui tudo que era perfeito, mas vou deixar o significante:

Ontem, 02 de fevereiro de 2010, soube que ele está noivo e o mundo que eu conheço se partiu por fim.

nada relevante

A saliva amarga desce garganta à baixo com dificuldade, falta algo. “Você precisa aprender a ser só”, normalmente as coisas que o Luiz diz fazem refletir, dessa vez não foi diferente. Todo instante seguro o celular em minhas mãos como hábito, pensando em ligações sem propósitos, mas não há pra quem ligar, ninguém precisa saber o que ando fazendo. Estou em uma fase não divertida, esperando um “boa noite” do além. O caso nem é de tristeza, é apenas solidão absoluta e essas palavras não devem ser lidas em tom angustiado, não é isso, só preciso reaprender a ser assim.
Chega a ser irônico não ser tão simples, da outra vez foi. Antes esperava uma volta e pensava em reconsiderar situações, dessa vez estou sem perspectiva amorosa. No início tentei me interessar por outra pessoa, mas não era isso também. A percepção que tenho nesse momento é a do fim da estrada, à frente vejo mata fechada, estou com um facão em uma mão e um terço na outra. Vou em frente por persistência e teimosia, vou sempre em frente. Em outras palavras, estou sem amor, esse era o único caminho familiar e, imediatamente, não sei mais o que será de mim. Estou em terras desconhecidas.

"quem sou eu"

Hoje eu estava pensando sobre o que escrever no “quem sou eu” do Orkut, mas várias coisas aconteceram ao longo do dia que me fizeram perceber que a resposta para isso mudou depois de muito tempo. Nossa, mas antes disso, preciso falar aqui sobre uma nova pessoa na minha vida.
Eu fiz um novo amigo ou um futuro novo amigo, sei lá a definição. Eu não faço colegas, faço amigos e assim que pus meus olhos nesse, sabia que seria um dos meus e sem cerimônia nenhuma, verbalizei pra o próprio, aposto que ele não levou muito a sério... Coitado. Bom, hoje mandei um depoimento pra ele agradecendo por ele ter cuidado de mim ontem (bebi a vida e fiquei um pouco fora de mim) e eu confiei que ele cuidaria de mim e cuidou mesmo, mas aproveitei que já estava ali agradecendo e falei logo que eu não tinha me enganado sobre ele e que era um achado. Esse foi um daqueles recados que não se tem resposta pra esperar, é só um desabafo. Você escreve para os seus amigos que gosta deles e não precisa de resposta, mas pra minha surpresa, ele ficou surpreso com aquilo, justificou dizendo que não recebe isso de todo mundo. Enfim, ele é um cara legal e estava agradecendo, mas isso me fez pensar sobre o “quem sou eu” do Orkut.
Devo assustar as pessoas com essa mania de certeza, como fiz nesse caso, mas é uma característica minha. Meu ex-namorado era desconfiado sobre minhas amizades e uma vez, durante uma briga, tocou no assunto, disse que talvez os meus amigos não fizessem as coisas de forma tão intensa quanto eu e ficou indignado quando eu disse que o meu amor por eles não depende do que eles possam ou não fazer, que simplesmente amo-os de graça. Aquilo causou uma confusão maior ainda, mas senti pena dele naquele instante, talvez ele não saiba o que é o amor no final das contas.
E é isso que me faz feliz, poder amar essas pessoas que não me cobram e que eu não exijo e que entendem e aceitam que eu gosto delas só por gostar e não preciso de uma explicação pra tudo e que o fato de estarmos juntos ou não, não muda o nosso laço ou diminui nosso amor, mesmo que o que vá daqui seja maior ou mesmo que o que venha de lá o seja. Amar por amar, sem obrigação e sem pré-requisito. E isso me fez enxergar no meu espelho hoje, que não sou mais uma portadora do mau humor, não mais, e que sou doce feito algodão doce.
E a resposta do “quem sou eu” hoje, seria simplesmente: “não vou escrever nada que eu acredite que vá me definir, porque criará um pré-conceito sobre mim e eliminará a sua opção de criar uma primeira opinião particular sobre mim”. Estou confiando na minha versão 2010, mais simpática e muito mais feliz.

Indicação do ANO

Queridas, tive um grande achado ontem graças a Clícia. Leiam com carinho o máximo de coisas que conseguirem, é extremamente útil.

http://www.manualdocafajeste.com/

#Fail

Estou aqui sentada me perguntando sobre escolhas. Querer muito alguém ou não, ir atrás ou desistir, começar e terminar. Hoje juntei minhas mãos em oração e pedi por clareza e sanidade. Parece fácil abrir a boa e dizer “está tudo acabado mesmo”, mas não é, ainda estou aqui me questionando sobre escolhas e mudança de destino. Será que cometi um erro? Será que as coisas não poderiam ter mudado? Hoje meu coração tá apertadinho porque estou sentindo falta de ter alguém, ninguém específico, mas ter alguém ali naquele posto. Meu ultimo namoro acabou por causa de uma msg de celular que não significava nada e isso desencadeou todas as outras coisas que não me deixam dormir mais. Há duas semanas estava tudo controlado e eu sabia onde estava pisando, tinha um namorado que eu conhecia e eu me conhecia enquanto estava com ele e de repente as coisas mudam, acordo mudada, talvez até apaixonada por outro cara que não tem interesse em mim, esperando meu celular tocar ou a janela do MSN piscar, estou me sentindo ridícula e não estou acostumada com isso. Eu quero viver todas essas aventuras malucas, mas com calma. Faz 24 horas que eu disse que não gostava de alguém e já existe outra coisa pra me perturbar. Vai ser sempre assim, alguém que gosta de mim eu não gosto e eu gosto de alguém que não gosta de mim. Seria bom se alguma vez aquele cara lá colaborasse comigo e sincronizasse alguma coisa.
Tenho esperança de acordar com a vista clara e enxergar as respostas das minhas angústias, de me achar no meio dessa zona que é minha vida, mais bonita e confiante, mais feliz. Não me sentir diminuída e sem esperança por querer alguém muito mais do que eu. E de não fazer mais parte desse erro na balança, de alguém sempre sair por baixo. Em um mundo melhor, as coisas serão ponderadas e os sonhos que eu crio, poderão ser concretizados. Hoje eu vou dormir com vontade, agoniada para resolver a minha situação. Eu não sei lidar com esse tipo de coisa, to surtando.

2010

Virou o ano e naturalmente as coisas inacabadas encontraram seus lugares. Como esses dias em Salinas me fizeram bem, todas as músicas que ouvi, as besteiras que consumi, as chuvas que tomei e todos os momentos com meus bons e velhos amigos foram ideais. Não foi preciso fazer nada esses dias para que tudo ficasse muito bom. Redescobrir em mim uma satisfação em curtir a vida e desfazer laços repressores, me libertar de puritanismo, de conceitos e me reencontrar. Nos últimos dias do ano que acabou, tinha quase certeza que meu réveillon seria um fiasco, mas foi perfeito. Cheguei à Salinas dia 30 e no mesmo dia meu celular descarregou, não fiz questão de carregar, queria paz. Meia noite liguei pra única pessoa que não estava comigo e que precisava falar, a Samara. Não aconteceu nada de mágico ou absurdo, não me apaixonei por uma música, nem por uma paisagem, mas foi envolvente. Lanchei na chuva, andei na lama, bebi o suficiente para me encorajar e rir, rir, rir muito. Todos os dias tinha as companhias ideais desde a hora em que abria meus olhos, até a hora em que eu estava dormindo de novo. Dessa vez não tenho muito que escrever sobre como me sinto, parece que ganhei uma recompensa, todos esses momentos maravilhosos. Esse ano vou ficar sozinha, me divertir e é só isso o que EU quero, paz. Dois mil e dez veio embrulhado pra presente, inacreditável. Talvez essa alegria toda dure alguns dias, alguns meses e, se Deus quiser, o ano todo, pra que eu possa fazer as coisas que ainda não fiz. Quero viajar pra Vegas no final do ano, quero fazer umas loucuras pelo caminho e um interurbano pra acabar a ultima coisa que falta para me libertar de todas as correntes pra sempre. Eu não amo mais ninguém, por fim, enfim, exceto meus amigos. Liberdade, senti sua falta.
Feliz 2010 para todos.

Feliz ano novo.

Em 2010 vou pedir outra chance de ser feliz, sem teimosia, não vou reatar coisa alguma! Ano que vem preciso acertar meus ponteiros de uma vez por todas, largar as paixões do passado e construir a minha estabilidade, descobrir quem quero ser e fazer o necessário pra conseguir. 2009 está acabando tranqüilo, estou mais leve. Vou passar a virada no paraíso, Salinas, repousar todas as idéias.
Peço desculpa por todas as pisadas de bola desse ano, gente, foram muitas. No próximo ano serei mais amiga e amizade é a única coisa que eu prometo. No meio de um ano confuso que está acabando fiquei perdida e preciso preciso finalizar algumas coisas. Desejo a todos o 2010 dos sonhos, cheio de paixão e felicidade. vida nova e muita paz. Sonhos se realizam, só basta acreditar, Xuxa me ensinou.
Divirtam-se enfim.




Essa é a tradução do MEU projeto 2010.
Ano que vem
As coisas irão mudar
Vou beber menos cerveja
E começar tudo de novo
Vou ler mais livro
Vou acompanhar as notícias
Vou aprender a cozinhar
E gastar menos em sapatos
Pagar minhas contas no dia
Enviar as minhas cartas, todo o dia
Só beber dos melhores vinhos
E ligar para a minha avó todo o domingo
Eu vou lhe dizer como eu sinto
Promessas
Querida elas vão e vem
Eu vou fazer alguma dessas coisas?
A resposta e provavelmente não
Mas se tem uma coisa que eu tenho que fazer
Apesar dos meus maiores medos
Eu vou dizer a você
Como eu me senti por todos esses anos
Ano que vem, ano que vem

Little Moon

Acordei angustiada, hoje sonhei com um amigo que perdi o contato. No sonho ele parecia magoado, fiquei triste quando acordei. Sinto falta dele, ele fez parte da melhor fase da minha vida. Nessa época ele foi meu melhor amigo e cuidou de mim. Não consigo lembrar o que aconteceu pra termos nos afastado, mas sinto muita falta dele, preciso admitir. Nós nos sentíamos super-heróis juntos. Lembro do que um dia que choveu e dançamos no ponto de ônibus em frente ao shopping, nesse dia nós assistimos “Carros”, foi nossa única ida ao cinema juntos, foi divertido. Ele era um parceiro de dança, dançava melhor que eu, como eu gostava disso. Nossas conversas no MSN duravam a noite toda e todas as vezes que acontecia alguma coisa, ele corria pra me contar. Não esqueço a vez que me contou da mulher que gostava, isso era um segredo, só eu sabia quem era. Ele era a única pessoa que eu conhecia que bebia Sagatiba e o único cara que lia poesia. Criou gosto pelo meu gosto musical e me ensinou a ouvir música nacional.
Seria/É em vão escrever tudo aqui, ele não vai ler. Então, pra quem for ler eu digo, esse cara era incrível e devo muito a ele. Meu problema sempre foi falar demais e me importar de menos, deve ser por isso que perdi esse cara, não consigo nem lembrar o motivo de termos brigado, que tipo de amiga eu sou? Certamente ele está melhor agora.
E se um dia você ler isso aqui, eu sinto sua falta, só não tenho coragem de ir atrás de ti, não lembro nem do motivo de eu ter que me desculpar. Então, você terá que me perdoar por isso primeiro. Estou sempre de braços abertos para sua volta, você fazia toda a diferença, conseguia ser uma pessoa simpática do teu lado. Você deve ter ouvido por aí que eu perdi isso ao longo do tempo. Tu sabes, eu te amo, cara.
Estranho esse aperto no meu peito acontecer junto com as tempestades, como se eu ficasse triste como a chuva ou como se ela ficasse triste como eu. Às vezes sem motivos, como hoje. A temperatura caiu e a cidade parece mais quieta, só ouço o solo de guitarra no som, chorando. Não estou com vontade de chorar, nem sei do que preciso, hoje não deveria ter nada.

Natal

Não existe coisa mais legal que o Natal, tá todo mundo feliz, inclusive eu. Geralmente chove, sempre tem comida gostosa, só fico perto das pessoas que eu amo e sempre me divirto. Existe uma coisa mágica nesse dia, você respira o amor no ar, acho que isso é coisa do papai do céu. Eu adoro o natal, não por causa dos presentes, mas pelos que estão presentes, que tornam-se presentes. Espero que esse ano seja bacana, como sempre. Papai do céu, esse é pro senhor, eu sei que o senhor tá on-line. ;)

Alma,

Vai ser difícil ouvir alguma música e respirar, você me ensinou tudo. Está tudo em cima de um tripé, amado tripé, sem um pé cai. Poxa, como serão os dias de chuva, como será a vida em si, como será a vinte e cinco e os soturnos? Você está em mim, saindo de cada secreção do meu corpo, como eu amo você ter estado aqui sempre e como eu amo nossas histórias de amor. Eu nunca vou esquecer a primeira vez que voamos e que você sorriu. Você sempre me abraçou quando eu chorei e correu pra mim, após os telefonemas da madrugada, só você entende meu lance com as pessoas e do que eu preciso. Até as tuas manias não me incomodam e a forma como você veste as coisas. Nós sempre rimos de coisas estúpidas e acreditamos no sobrenatural. Como serão as coisas, já estou sentindo o vazio físico, de ter você aqui mexendo nas minhas coisas e me falando como sentar, sempre com palavras sinceras. Como serão as noites de festas e os dias todos em si, como será sem você aqui pra afagar meu cabelo ou perfumar minha vida? Ai que aperto horrível, que dor insuportável me imaginar sem você por perto, o maior amor da minha vida. Amiga, como eu vou viver sem ti?

2009

O ano praticamente acabou, sobram aí alguns dias pra arrumar as coisas antes do ano virar de novo. Tudo que todo mundo faz eu fiz, trabalhar, fazer amigos, fazer besteiras, beber até cair e mais coisas que não recordo. Esse ano o Brasil ganhou uma cara mais bonita: esperança. Este é meu ultimo ano de vadiagem na faculdade, que fará falta quando terminar. Ironicamente o tema do meu TCC é marketing político, as duas coisas que eu mais detesto no mundo. Criei gosto por sapatos sem saltos e roupas mais comportadas, me encantei com um Best-seller adolescente, aprimorei meu gosto musical e a preferência por filmes de terror. Participei de manifestações, me senti uma pessoa melhor depois delas. Reformei meu quarto, exercitei a paciência e me diverti com a Tv aberta. Assisti o ano passar correndo bem em frente aos meus olhos e tive preguiça de seguir o ritmo. Realizei uma fantasia sexual nos últimos dias do ano, senti meu coração se partir duas vezes e estou me preparando para manter meu melhor relacionamento à distância. O que será de mim sem Samara? Nada. Descobri meus textos sem conteúdo e que sou tão interessante quanto uma goteira. Chuva continua sendo a coisa mais fantástica que existe e a preferência pela noite persiste. Meu coração desistiu de relutar e admitiu que ama e essa é a melhor consideração que tenho sobre 2009. Faço um protesto contra mim, deveria ter tomado mais sorvete de chocolate de chocolate e visitado o Forte do Castelo mais vezes.
Certamente haveria coisas mais interessantes para contar sobre este ano, mas a péssima memória não permite.

espelho

Hoje meu reflexo estava sem maquiagem, sem escova e a roupa não disfarçava. Desta forma saí pela porta, corajosa, andei sem óculos escuros, não cobri as olheiras. Hoje é o terceiro dia da minha chateação e não reuni forças para me embonecar. As espinhas estavam expostas e as pernas à mostra numa bermuda folgada, gosto do meu rosto de lua, do nariz de batata, do cabelo queimado, gosto dos braços, das cicatrizes e das feridas, gosto da barriga, gosto desse reflexo honesto, nunca me senti tão bem comigo. Toda mulher olha no espelho antes de sair, hoje eu olhei quando cheguei e gostei do que vi. Meu reflexo de mulher.

#musicfriday

Essa é a música do dia, enérgica, fez meu coração bater com força. Tenho essas paixonites de vez em quando, quase sempre por músicas e essa, sem dúvida, é uma dessas. Dancei sozinha no quarto, de olhos fechados, em câmera lenta, foi a primeira coisa que fiz hoje, arrepiou os pêlos da nuca. Não me lembra nada, não me faz pensar em nada, só me faz sair da realidade.

Alguns Covers valem a pena

Quanta felicidade.

Uma saudação aqueles de sorriso fácil, que cativam e criam a perfeição logo no primeiro encontro. Parabéns a vocês , atores da vida, de olhares luminosos e canções de amor. A vida, esta mesma que vivemos, não seria divertida sem vocês, entretenimento grátis, óbvio e fútil.
Coloque uma pessoa simpática na minha frente, que em menos de 10 segundos, me perco de tédio, coloque o mau humor de pernas que meu dia será engraçadíssimo.
Viva o mau humor, hoje ele acordou comigo e passou o dia me divertindo, as 6:00 da manhã acordou comigo, me levou pro trabalho, ficou 1h e meia na fila do banco do meu ladinho, falando coisas absurdas no meu ouvindo pra me fazer rir e tá sentado aqui do meu lado 13:30h sem almoçar, enquanto eu escrevo esse post super legal.
Odeio gente feliz, porque a vida não nos permite tamanho luxo.